Depressão

é querer esvaziar-se gritando aos quatro cantos o quanto está mal
e ao mesmo tempo querer sumir, para não pesar a existência de mais ninguém

é enxergar as flores como ervas daninhas
e sentir-se parte delas, uma vida sem porquê.

Tempestades




Grandes tempestades mesmo depois de acabarem sempre deixam rastros. Nos últimos dias o mundo esta numa tempestade que parece não ter fim, parece que de repente me toquei de quão ruim o mundo pode ser. E desde então descobri coisas sobre mim mesma que outrora não me caberiam.

Brasil,ame-o ou deixe-o. Se eu pudesse deixava. Tanta maldade,tanta ganância, tanta corrupção. O cenário político e social me assusta. Os cientistas políticos facebookianos também, agora os amigos (amigos?) que postam #bolsonaro2018 #bolsomito me assustam ainda mais.

Nunca fui fã de política, sempre preferi me abster dessas discussões, afinal não tenho muito conhecimento acadêmico para tal. Sempre gostei de história ( não que eu saiba muita coisa) e vejo claramente ela sendo escrita. Mesmo que em linhas tortas e sendo narrada por uma elite global nada imparcial. 

Estamos escrevendo parte da história que meus filhos ou netos estudarão para passar no vestibular. Aliás, seus filhos e netos, nos últimos dias percebi que não quero tê-los. O mundo é ruim. Já pensou se nasce menina então? O mundo não é bom,e o mundo é pior ainda para as mulheres.

Inclusive deixo aqui o meu recado : Homens, vocês sabiam que assobiar,buzinar, chamar uma mulher de "gostosa" "delícia" no meio da rua não te fazem mais homens? Testem! 

Tá tendo guerra na Síria, ataques em Manchester, presidente ilegítimo ganhando mesadinha, preconceito contra nordestino sendo feito e gravado em pleno planalto central, edifícios sendo demolidos com dependente químico dentro e ninguém faz absolutamente nada.

Que horas chegamos a esse ponto? Que horas cheguei a esse ponto?

Em qual momento passamos a ser tão desumanos ao ponto de likes serem mais importantes do que uma vida,seguidores serem mais importantes que amizades verdadeiras, "opiniões" serem única e exclusivamente motivos para textões no facebook. Em que momento fast amores se tornaram mais interessantes do que relacionamentos sólidos? O que eu tava fazendo que não percebi que Black Mirror era muito melhor que a realidade?

Como diria o lendário Chorão: "Que mundo é esse que ninguém entende um sonho? Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?"

Não disse que grandes tempestades deixam rastros? E deixaram, em mim. 

Lhes apresento meu novo eu : jovem de 20 e poucos anos,mulher,negra, nordestina, pseudo arquiteta, votou no PT, espírita, que não quer ter filhos, e a nova descrente do mundo. 

Boa noite. Ou seria apenas noite?





Marcas e feridas


Quando você machuca alguma parte do corpo o processo de recuperação pode parecer lento, mas é evidente. Você tem certeza que a coloração diferente do roxo ou a dor que apareceu em outro local faz parte da cura e espera pacientemente por isso. 

Quando você sofre por amor, também passa por estágios, mas nunca tem certeza aonde vai chegar. A ansiedade te consome e tudo parece mais devagar. Na verdade a sensação é de que levou um soco no estômago e ainda assim não consegue vomitar os sentimentos bons que ficaram e insistem em morar na minha cabeça, lembrando tudo o que não foi, tudo o que poderia ter sido. Eu queria um remédio que me deixasse com raiva depois de tudo o que eu ouvi, para poder dar início ao meu tratamento, Queria ao menos aniquilar essa esperança, até porque tanto faz voltar ou ir, ainda que só haja a segunda opção.

Falar em desproporção de sentimentos é normal, o amor não chega ao mesmo tempo para os dois, por isso a relação pode parecer desigual. Mas não posso permanecer numa relação que você entende estar fadada ao fim. Onde só um sabe que é exatamente ali que quer estar, ignorando os contratempos, agora conhecidos por privações, que poderiam gerar insegurança. Agora o que resta é a sensação de não ser boa o suficiente para fazê-lo ficar.

Eu não tenho a capacidade de acordar me sentindo livre e desimpedida, fingindo que nada aconteceu. Me parecia confortável, quente, seguro, e ainda que não tenha muitas provas materiais ou lembranças concretas, posso afirmar que os meus sentimentos cresceram, amadureceram, floriram, enquanto o seus caíram e você fingiu não ver. O roxo está mudando de cor, mas a cura não parece próxima. Talvez porque eu saiba que não é a última vez que vou enfrentar esse processo. Sei também que ele não é fácil, parece impossível apagar essas palavras que torturam meu inconsciente, o machucando. 

Eu sei, você também deve estar confuso e perdido. Mas por mais que você diga que onde tem amor não tem dor, acredite, amar sozinho dói. Um dia você vai descobrir isso, sem vacina, sem remédio, sem alguém para lhe dizer que vai ficar tudo bem. Você vai finalmente cair, depois de tanto cambalear. Eu bem que tentei me apoiar em você para dividirmos as forças, mas a minha dose não foi o suficiente. Eu deveria saber disso, você nunca foi fã de remédios, talvez prefira doses letais. 

Você foi a casquinha da minha última ferida e eu cuidei muito bem da cicatrização. Quando eu finalmente melhorei, você se foi, deixando tudo aberto novamente. Apesar da dor familiar, eu ainda não entendo o porquê dessa atitude repentina, quando tudo ia tão bem. A verdade é que a gente nunca sabe como o outro se sente, por mais que se esforce para isso, as vezes nem nós sabemos. Só seguimos com a certeza de que correr riscos pode trazer novas feridas que um dia serão apenas marcas que contam histórias

eu sou oitenta




Sabe, nesses 5 meses eu bem que me esforcei pra ser superfície. Eu juro que tentei não mergulhar e viver de cais em cais. Ignorei todos os sinais, nadei sem direção alguma, mas a força da água foi maior, acabei me afogando. Sabe, eu sou uma onda forte que não estava mais conseguindo se conter, mas perdia a força no meio do caminho pra não te assustar, pra te deixar no meu mar. Depois da nossa última conversa eu pensei que você nunca me deixaria transbordar, mas a verdade é que os dois estavam de olhos fechados com medo de falar demais. Você me perguntava se estava tudo bem e a resposta era sim, não teria outra forma de lhe responder quando o problema era você e sua mania de me fazer 8 quando sou 80. Mas eu sou teimosa, chorei sem você saber, te li sem você perceber e naquele dia meu olhar me entregou demais, você me puxou e eu ancorei no teu cais. Sabe, eu bem que queria ter te desafiado antes, só pra te mostrar meu lado quente e impulsivo, mas a verdade é que eu tinha medo do que viria, não sirvo pra ser Tom e muito menos você pra Summer. A verdade é que não somos líquidos, mas eu quero mergulhar e agora você vem comigo. Somos 80, somos 2, inteiros, querendo viver o agora e isso me excita. Transbordei.

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