Hoje vi uma frase que dizia: "o telefonema de quem poderia te trazer felicidade agora?" Parei pra pensar que nao havia ninguém de quem eu esperasse qualquer manifestação. Por mais que seja bom ter um tempo pra si, não sentir nada por ninguém é pior do que sentir falta. O vazio é bem maior e não há esperança.

Refletindo melhor conclui que sinto falta do sentir, não de alguém específico. Não teria porque mentir, mas para me explicar melhor, sinto falta do que eu sentia quando estava contigo, ainda que não tenha feito por mim 1/3 do que eu merecia.

Falo de horas simples que vivemos como se fossem anos. Totalmente nua, em paz, ouvindo chet faker após uma boa transa. Consigo sentir seu cheiro depois de um banho gostoso e seu sorriso de quem me queria muito. Ah sinto sim, falta dos olhares, das mãos me buscando a noite com frio, do café na cama, dos momentos infinitos que me faziam esquecer o mundo.

Não sinto sua falta.

Sinto falta do sentimento que você nutriu, mas já não existe. Não foi o mesmo, nunca é. Sinto falta de como conversávamos sem trocar uma palavra, com olhares tristes e profundos, seguido do sexo mais apaixonado que ja fiz.

Mas juro, não é de você que sinto falta. Aliás de tudo, é a única "coisa" que não tenho saudade. Você só me lembra indecisão e ansiedade e fujo disso mesmo escrevendo sobre o que me fez sentir quase todos os meses.

A verdade é que me sinto só, assim como estava quando você me encontrou. Meu coração tem pedido pra amar novamente, mas lembro que as histórias não são feitas só de beijos quentes, indie e café na cama, acabo desistindo por puro medo de viver.

Me tornei covarde assim como você, logo eu que sempre disse não ter medo de amar. Agora entendo seu medo ao me ver transbordar. Quando estamos no raso ver uma onda é assustador, eu também fugiria, eu tenho fugido (de mim, deles, do que senti, do que sinto).

Eu não sinto sua falta, mas morro de vontade de sentir o coração acelerado novamente, como ficava quando você me ligava pedindo desculpas porque eu odeio telefone.